no te lo pongas

Amigas! Quería empezar a escribir esto simplemente porque estoy indignada: hay algo que realmente no entiendo...

("¿Cómo usar el lavarropas?" acota acá el pendejo que se hace el vivo... sigo)

Algo que realmente me perturba el ánimo es la mala combinación de prendas para vestir. No me estoy refiriendo al correcto uso de los colores (es casi un milagro esperar eso... aunque obviamente hay que decirle un sincero y rotundo NO al monocromático, más si estás todo de negro... qué peor que un pantalón y remera negra? sí! pantalón y remera blanca! ¿vendés helados?... pero déjenme volver a mi idea)... me estoy refiriendo estrictamente a prendas de vestir que no tendrían que usarse o que se usan indebidamente. Es por eso que quiero iniciar el MNTLP (movimiento no te lo pongas). Seguramente ustedes me entenderan.

Los NO del movimiento no te lo pongas.
- Evitar marca trucha. Es decir... si no te alcanza el sueldo para un Levi's, no importa. No te voy a decir nada porque uses otra marca... pero no me vengas con un Levi's trucho.
- No te pongas slip. Al menos que tengas el trasero de Brad Pitt y seas Brad Pitt, no. Para algo se inventaron los boxer marca Kevingston.
- Por Dios, no te pongas musculosa. No está bueno. Se te ven los pelos de la espalda y pareces un mono.
- No se bien a dónde les irriga la sangre... pero usar una remera ajustada que no hace más que marcarte la buzarda no está bueno. Evitar ponerla bajo del pantalón.
- Las bermudas están permitidas. Lo que tenés que evitar son esas medias larguísimas... Y NO TE LAS SUBAS, MAMERTO.
- No se pongan el celular en el cinturón, es de pobre tipo eso.
- NO A LA RIÑONERA. Evitar replicarme "pero es funcional". Será algo funcional, pero es del todo patético.

Quería dejar un espacio porque esta es jodida y realmente me indigna. El flaco se caga de risa mientras.


Flaco, si está fresco, zapatillas... PERO NO TE PONGAS SANDALIAS CON MEDIAS... MENOS SI SON ESAS QUE TIENEN LA DIVISIÓN DEL DEDO GORDO (no encontramos otra foto de archivo... el flaco se negó rotundamente a usar esa combinación de vestimenta para una fotito... y creo que sandalias así no tiene).



Cualquier cosita que acotar o algo que quieran agregar a mi movimiento no te lo pongas, chicas, no duden en dejar su comentario.

100% Dedicado a David Beckham... la excepción a la regla: lo vi con slip en una foto, lo vi en otra foto con sandalias y medias.. pero igual se desarma caminando. Más bueno que tomar helado en la cama con la tele prendida.

Amigos! Primero y principal, lápiz y papel y anoten los consejos porque la doña algo sabe (gracias a Dios no encajé en ninguna...). Ahora sí, yendo directo al grano... la verdad que no tengo mucha idea de los trapos que se ponen las muchachas, pero, nomás para no ser menos, quería armar mi propio MNSRNJ (movimiento no sea ridícula, no joda). Doña: usted puede haberse comprado el mejor vestido de Prada jamás hecho, pero si la angustia oral repercutió impetuosamente incrementando la masa de sus caderas y/o cintura, y ese vestido hermoso ahora cuando te lo ponés te hace ver como un matambre caminando de los rollos que se te escapan de coté, sinceramente le digo... NO SEA RIDÍCULA. Póngase otra cosa y no joda. No me importa que le haya costado un ojo de la cara, no. RI-DI-CU-LA. No casamos un fulbo de marcas ni diseñadores ni nada de eso... nos da lo mismo, pero al mejor estilo T-rex que distingue el movimiento, nosotros distinguimos el rollo que se escapa. Si nena, si tenés linda cola... ponete el jogging gastado, qué me importa, te va a quedar bien igual (puse foto de una linda cola abajo).


Foto de archivo. Flor de cola eh..


100% Dedicado a todos los joggings que sientan bien.

si salís, no mezcles... 3era lectura!!!!

Amigos! Estoy contento porque realmente River está jugando como si el Barcelona. No me joda, ese parecía Messi. Y, como todo hombre, uno se ilusiona y se pone a hacer cuentas.

Como sé que no la tengo tan clara con el temita de las estadísticas, atisbo a decir que si ganamos todos los partidos salimos campeones. Porque aunque decimos que tendríamos que darle una lección a tal o cual, siempre por dentro queremos una alegría. Igualmente, cada tanto nos puede saltar la ficha si de repente a alguno se le ocurre poner de 10 a alguien como...


y parece que terminaría todo así...

porque ya nos damos cuenta cuando alguien está para el cambio...
o para el REcambio...

En fin... dejando al fútbol de lado, la 3er lectura de porqué nuestros viejos son tan sabios y nos suelen decir "si salís, no mezcles" es algo así como otra ecuación matemática:


Por si las dudas, para los que realmente no comprendieron el mensaje...
Saludos...

el flaco.



SOS UN HDP!!!! Igual me reí mucho.

si salís, no mezcles... 2da lectura (2 de 2 creo...)

2da lectura: los buenos extremos
Amigas! Mamá y papá parece que tenían algo de razón cuando nos dijeron que no mezclemos. He aquí la lectura más sabia del asunto. Vamos a ser gráficas (perdonen… pero realmente necesito de este gráfico).

Ni vale la pena explicarlo.

Alguien me explica cómo es un “gris”? Digo. Me querés pero querés estar con otras también? Me viste cara de pelotuda a mí? Ahh… es que estás un poco enamorado de mí? Sí, me viste cara de pelotuda por lo visto. Cómo es eso de estar un poco enamorado? Cómo lo medís?

- Deme ¾ de carne de enamorado
- De este esta bien?
- Parece ser grasa eso
- Bueno este?
- Sí
- Es para regalo?
- No, es para mí
- Se lo envuelvo con papel?
- Con globito de látex mejor.
- En bolsita?
- No no, lo llevo puesto

No! Así NO funciona. No estoy hablando de títulos (tengo una BOMBA para contarles sobre este temita… pero me la guardo… pobre tipo). Estoy diciendo un parate, una genuina súplica para que corten ese boludeo. No me vengas con regalos, con que me querés, con mensajitos que me extrañás si sólo querés verme para ponerla. Hacete hombre y decime que sos una porquería y que te la pasás chamuyando a minas como nosotras nomás para alimentar tu ego. Al menos así la dejás bien claras las cosas, yo te mando bien al re carajo y vos te buscás un buen hueso. NO MEZCLES QUE HACE MAL, NOS HACE MAL. Entendiste?

Amigos! Disculpen, pero tengo algo que acotar. Vos, flaca: en tu esquemita mental del príncipe azul, en tu raciocinio exquisitamente moral y ético donde decís “tengo que querer un poco a la persona para poder encamarla” en tu vida se te pasó por agregar algo como “y esa persona me tiene que querer a mí?” o con que sea unilateral la cosa alcanza?

VOS QUÉ CARAJO ACOTAS SI EL HIJO DE MUY PUTAS ME DIJO QUE ME QUERÍA.

(Tuvimos que darle un tiempo a la discusión y después de dos biromes que volaron por los aires, un intento de sopapo rápidamente esquivado gracias a mis reflejos de gacela con sobredosis de cafeína, un cuadernazo que ese no pude esquivar y un “perdón nena” hicimos las paces. Sigo…)

Un mal tipo: cosas que pasan (hacemos este blog para que no pasen!!!). Amigos! Ahora vamos a lo nuestro ya que se descargó la doña (al menos conmigo). Flaquito: te tengo que ser claro. Si la mina te dice “de vos no me voy a enamorar”, si la mina te dice “no es buen momento para mí”, o un “necesito tiempo” y nunca fue tu novia aprendé a leer entre líneas… en tres líneas:
No
Le
Vas
Listo. No vengas con ese sueño principesco de cuento de hadas, de que en algún momento, después de 1 año de remar en dulce de leche y tenerte como el juguete del msn (porque sí, es casi demandante su actitud cuando tiene un problema) se te va a enamorar. La mina ya habló. Ya dijo. A veces no saben lo que quieren… pero siempre saben lo que nó. Y a vos… NO TE QUIERE. Te dirá que te quiere, estará todo bien, hasta quizás tienen sexo si seguís insistiendo… pero a vos NO TE QUIERE DE ESA OTRA FORMA QUE QUERÉS QUE TE QUIERA. Si estás enamorado, mala leche. Te va a seguir boludeando toda la vida con la misma perorata, te va a cagar la vida porque le caés bien, sos buen tipo (para no decirte pobre tipo), le encanta hablar con vos y no va a dejar de hablarte. PERO NO TE QUIERE. BORRESE, dígale no a ese gris que hace mal y BUSQUE OTRA.

Mandamiento para ambos sexos (bis): no mezcle.


De nuevo una dedicatoria compartida: dedicado a todos los y las que nos madrugamos con algo como esto y OBVIAMENTE a mamá y papá por esos sabios consejos.


Ejem. Quizás hablando un poco más en serio (sí, sigo, total la flaca se fue a llorar a un rincón), hay veces que se necesita un poco de humildad y tenemos que saber cuando cerrar una puerta. Cuando esa gelatina que es cualquier cosa menos una relación parece que se desvanece, o que pierde el interés del otro lado, una vez intentado todo por remontarlo, quizás hace falta una lección de caballerosidad y eso requiere de saber irse, para dejarla tranquila, para dejarla ser, por respeto. No un portazo, no un reclamo, sino aceptar eso que duele y respetar esas decisiones.

Necesito un whisky y estoy hecho.

cambio y fuera!

si salís, no mezcles...

1era lectura: bendito celular

Amigos! Hartos de la vieja y del viejo que nos dicen que si salimos nos mezclemos porque estamos con la “gacela” (o algún otro nombre pelotudo que le pusimos al auto para demostrar nuestras habilidades de manejo…). Sepan que ni en pedo nos pone en pedo un par de fernets y algunas cervezas. Pero sepan también que nuestros viejos, sabios en el asunto, no se estaban refiriendo a este tipo de mezclas. La verdad que como la flaca ya estuvo haciendo dibujitos con el Google Maps, ahora me toca a mí. No soy muy bueno en álgebra, pero vamos a hacer lo posible para demostrar el asunto con una ecuación. Les presento mi teoría.

Ecuación 1. El orden de los factores no altera el producto. La flechita para abajo del símbolo masculino muestran los síntomas de la bajada de moral del hombre.

Mandamiento para el homo argento: mezclar es malo. Amigo del amigo: quítele el celular.

Amigas! CÓMO SE PERDIERON LOS MODALES… donde está el caballero que deja primero a las damas? Se extinguieron desde que arrancó Futbol de Primera me dijo una amiga. A éste, que es un caballo - y de mar, porque tiene más de bagre y menos de potro - mas que caballero, no le llegó agua al tanque (ya se a donde se le bajó el agua). Primero y principal, quería corregir la cuenta que hizo el proyecto de viejo verde.

Ecuación 1 corregida. Esta ecuación demuestra que no “nos tienen siempre ahí”, como dirían ustedes y que, después del cagadón que te mandaste, es obvio que nos borramos un ratito y vas a tener que remarla como el mejor. Lo del tamaño del ego ni aclararlo…

Porque sí. O acaso te pensás que siempre nos tenés ahí? Que las salidas de “amigas” no admiten “amigos”? Y NO! No tenés derecho a despertarme con un llamado a las 3.47 de la matina diciéndome “te extraño” (lectura: es muy tarde para enfilar a un telo?) o “te quiero” (lectura: ando corto de guita así que en tu casa). Primero, estás re mamado porque no se te entiende un carajo si hablás. Segundo, estás re enfiestado, se escuchan risitas de minas y ese amigo “capo” que tenés que lo “bancas a muerte” te dice “cortale a esa” y como bien hijo de puta que sos si nos casamos es más que obvio que lo vas a elegir como padrino y yo le voy a tener que sonreír como la mejor sabiendo que ese fue el garca que te llevó de putas 3 días seguidos para la despedida de soltero en Rosario. IGUAL, ESO NO VA A PASAR.

Sin embargo, nosotras no estamos exentas de este riesgo: el temita de la mezcla es algo que nos afecta a todas! Les muestro con una simple ecuación (y ahí todas y TODOS me darán la razón de porqué la identidad algebraica anterior es totalmente acertada).

Ecuación 2. El orden de los factores altera al producto.

Lo que el hombre logra con mucho alcohol, la mujer lo invierte. Por más que no hayan estado nunca, basta con mandarles un mensajito, una boludez, una consulta, una nimiedad infantil, como para que su mente altere todo intento de comunicación para transformarlo en algo tan llano y simple como un “listo, me tiene ganas”.

Mandamiento para la doña: si sale, no mezcle. Amiga de la amiga: quítele el celular si todavía no le respondieron (porque ya es obvio que mandó un mensajito en busca de su hombre).


Nos pusimos de acuerdo en la dedicatoria: totalmente dedicado a todos (porque sí... al menos una vez tuviste que leer al día siguiente los mensajitos que mandaste y enviaste) y OBVIAMENTE a los viejos por su sabiduría.

Mentira. Se lo dedico al Príncipe Francescoli. oJ.

"siempre a cualquier hora vos eh"

No encontramos mejor momento para arrancar que hoy.


Amigas! Me tuve que comer el “siempre a cualquier hora eh” del flaco. Tiene razón. Pero, ¿saben? A veces conviene humildemente mostrar una sus defectos para sacar a la luz esa cruda realidad. Y la cruda realidad es que detrás de cada uno de nuestros defectos hay otra cosa mucho más vil: el hombre.

Tengo que ser gráfica para explicar mi situación. Con tres ejemplos les resumo.

Ejemplo 1: el flaco al volante
Gráfico 1. Flaco al volante.

Si cotejan el gráfico 1, comprenderán que el flaco, si es por él, sube al auto y va siguiendo el trayecto marcado. Violando todas leyes de la física, el muy hijoeputa se te caga en Newton y cuando nosotras vemos dos carriles te encontrás tranquilamente con que tenés el carril izquierdo, el carril derecho y el carril del flaco. 31 minutos clavados de Lomas de Zamora a Palermo. Yo me agarré al cinturón y le dije que no ande rápido porque me da vértigo… para qué… bajó el tiempo a 27 y el pelotudo encima me tira un chiste… me vino con algo como “éste no anda, vuela bajo” mientras palmeaba al Gol destartalado. Así cualquiera.

Ejemplo 2: las rutas del amor
Gráfico 2. Rutas amorosas.

Si cotejan el gráfico 2, comprenderán que, básicamente, yo ando a pata. El resto de la ruta es totalmente explicable. Una, como buena boluda que es, no hace más que caminar por esas callecitas donde sabés que te lo podés llegar a cruzar… y esto no se hace una vez, sino todas las santas veces que tenemos que ir a comprar algo al super o a pagar el celu porque no lo tenés con débito. No importa cuánto te desvíes, te hacés esos pasos porque estás hasta la putamadre enamorada de ese y pasás y pasás con la esperanza de encontrarlo. ¿Para qué? Para que el otro te diga cuando te cruce algo como “Qué haces nena, qué raro verte por aca”. Y claro, vos no podés contestar algo como “Raro? Reverendojoputa, te borraste hace dos semanas, vengo haciendo este camino al repedo como 10 veces y recién te cruzo”. Pero lo que tampoco pensaste en todo tu majestuoso plan es qué le decís… y mandaste algo re patético-tragame-tierra como “es que me gusta caminar”.

Ejemplo 3: NO TE QUIERO NI VER
Gráfico 3. La reputa que te parió.

Pero la peor… la peor de todas es cuando te hicieron remierda (te dejaron). Porque ahí se te complica. No es una callecita la que tenés que evitar, sino es toda la manzana y otras dos o tres a la redonda. ¿Y todo esto para qué? Para que vos digas orgullosa “no me lo cruzo” siempre que hacés esa rotonda enorme… pero ni bien te hiciste un poquito la superada, basta con que te tomes el bondi ese que nadie en tus pagos toma, uno de esos perdidos Devoto-Recoleta, para que se te aparezca y se te siente al lado y encima te diga que te extraña y sueña con vos pero no puede llamarte porque estuvo complicado de tiempos por todo el tema de la facultad.
No les jodo, hasta cancelé zonas enteras de bares. No salgo más por Palermo por ejemplo. Y QUÉ CARAJO ME IMPORTA QUE SE HAYA MUDADO. Caduqué Belgrano ahora que cambió de zona, pero Palermo sigue prohibido. Porque no vaya a ser cosa que me lo cruce en mitad de Palermo con uno de sus amigos o, peor, con esa flaca que le viene siguiendo el rastro desde el ingreso al CBC. IBA A LA CASA A APRENDER MATEMÁTICAS, Y EL MUY PELOTUDO NI UNA ECUACIÓN SABE RESOLVER.

100% Dedicado a Google Maps y los pagos del flaco que aparecen en imagen... porque EL SUR TAMBIÉN EXISTE diría la Legrand.

Amigos! Sólo una cosita antes, para las damas: múdese doña, no joda… y sino, haga terapia y curesé (tilde en la é). Ahora sí, yendo a nosotros. Cortito y al pie. Amigo: si quiere ver a la doña, mándele un texto o llámela, tire el centro y nada de dar vueltas. No, nada de vueltas dije, no joda. Ahora, si lo dejó la ex, haga su vida, mala leche. Hay cosas peores; que pierda River... o peores aún tipo que gane Boca. ¿No le gusta el fútbol? Mala leche. No cambie su camino que sino llega tarde y si se la llega a cruzar a la ex, póngale el pecho a la bala.

100% Dedicado a los que tienen las monedas preparadas para tomarse el colectivo

mi 1era vez...

De principe azul a pelotudo en menos de medio mes...
(Es larguito, pero no hay mejor manera de contarlo)

Amigas! Les cuento una historia de cómo pasó una persona de ser un príncipe azul a ser un pelotudo (ud. Lector, si quiere aprenda, es fácil).

En mitad del boliche, estaba paseando entre las tres conocidas técnicas de seducción (mirada fogosa al mejor estilo Angelina Jolie, mostrarse simpática y bailecito.. esta última es más de desesperada y a muchas no les va… es lo que hay) me cruzo a un espécimen. Contextura mediana, veinteytantos, de cara bien, sin anillos en la mano, muy bien vestido (quizás demasiado: pantalón Dolce Gabbana, chombita Polo, zapas Nike) y combinaba muy bien los colores (definitivamente demasiado). Primer pregunta: será gay? No creo. Se me acerca y me empieza a bailar. Por dios, ese perfume!!! Chrome se llama. Empezamos a hablar… DI VI NO. Una de esas personas que decís “es un hombre”. Pero ni un beso. De nuevo… es gay? Seguimos hablando, miro el reloj disimulada y se ve que ahí detectó mi desconcierto: “Vamos afuera a tomar algo?”… esta es la mía. Vamos para afuera, se pide un shampucito (sin Speed, POR SUERTE… qué grasa son esos!!) y después de juntar un poco de coraje me encara. Chapando toda la noche, después me deja en mi casa (cruzamos celus, obvio). Uno de esos pibes divertidos pero tranquilitos, no me apuraba para que entregue, no se hacía el pene, no me jodía si salía con las amigas y si me invitaba me sacaba a pasear por los mejores resto de la city. ENCONTRÉ A MI PRINCIPE AZUL.

Sigo…

(Tenía que venir el pero en alguna parte…porque saben que el título demanda que aparezca un PERO… ese pero que dice “la cagó”).

Una buena relación. Pero faltaba algo. Sí. Aunque el macho piense que somos demandantes, esta vez me van a dar la razón. Tanto mérito en salidas, tanto vernos, tanta cortesía, tanto ademán, tanto “me gustás”… pero no había sexo. O quizás no se daba tan rápido como yo quisiera (vamos, que la mujer a veces precisa cierta cortesía… encima 3 meses habían pasado desde que nos conocimos). “Ya está, a este flaco no le caliento” me dije. Pero no. El pibe finalmente me invitó a su depto aclarando por tel lo más sutilmente que me iba a partir en ocho (no dijo otra cosa que “mis viejos no están en casa… te podés quedar a dormir”). Vamossssssss!!! Ya escuchaba las trompetas, estaba eligiendo vestido de novia, ME CASO, ya lo tenía ahí, al principe y su espada, cuántos hijos querés gordo?, pongámosle dos nombres… canté I’ll always love you en la ducha con el orgullo de quien finalmente consigue lo que quiere. Me había depilado ahí hasta donde nos jode depilarnos, me hice las uñas (porque me avisó tipo 3, tenía hasta las 9), me bañé, piedra, no tenía ni un puntito en la cara, pasé por la peluquería, tanga trasparente abajo, encaje arriba, vestidito primaveral, sandalias. Me miré al espejo mientras me perfumaba y retoque a las pestañas (ya me había maquillado) con ese orgullo que dice “tas hecha una yegua y mirá lo que te levantaste… qué clara la tenes”. 9 de la noche, PUNTUAL, bocinazo (porque me dijo que me vaya para allá… pero quedó en pasarme a buscar… TIERNO TOTAL). Llego al depto, HABÍA COCINADO. Comimos. Qué clara que la tiene. Puso musiquita, sacó un Malbec y yo que estaba esperando ese momento desde que activé mi instinto animal de tigresa a las 3 de la tarde no me podía aguantar más. Lo encaré!

TROMPETAS TROMPETAS!!!! CASORIOOOOOO…. AL PRIMER HIJO LE PONGO NICOLÁS ALEJANDRO

Enfilamos para el cuarto, seguíamos besándonos. Triple mortal en la cama y empieza el roce… pero yo seguía vestida… y siguen los besos, Y YO SIGO VESTIDA. A la media hora, que ya no daba más, entro a meticulosamente dirigir sus manos. No quiero que me tilden como turra, les cuento acá porque digamos, si estás sola, quien se entera? Nomás los que leen esto… yo me decía quien sabe, será su primera vez? No creo… quizás necesite tiempo… la idea de que sea primera vez no me copaba, aunque algo de ternura me dio eso de ser la maestra… mi cabeza volaba por esos lados… sus manitos por ahí, después por allá y más acá. Pero todavía nada. Pasan otros 30 minutos… ya estaba con más hambre que un T-Rex y el vestido puesto que se me estaba por prender fuego. SIGO? OBVIO. Decidida y con el mejor “no me importa nada, pero a este me lo garcho sí o sí”, enfilo la mano a lo mejor serpiente, desabrocho botones del jean…


OOOOOOOOOOOOOOOOOK.

No vamos a decir la cantidad de puntos que restó. Era un 10 el pibe. Sigue en verdad esto…

SIGO???
"OBVIOOOOOO NENAAAA SEGUÍ” ME DICE ACÁ EL MUY HIJO DE PUTA MIENTRAS SE ME CAGA DE RISA EN LA CARA CON SU MEJOR PECHO ERGUIDO Y SONRISA DE “ESTO A MÍ NO ME PASA” COMO BIEN HIJO DE PUTA QUE ES TIPEANDO A TODO LO QUE DA PARA NO PERDERSE NI MU…

Y CLARO, SI VOS LE DAS A TODO LO QUE SE TE CRUZA... PANTRISTE!! No sé si llegó a tipear todo lo que dije u omitió detalles (seguro que no obvió los de mi patética noche y se olvidó algún que otro insulto).

SIGO (no por él, por ustedes chicas). Me hice mala! Sí. Créanlo. Yo, que me enamoro del primer mamerto, me hice mala. Quise disfrutar ese momento. Porque ni hablar, con lo yegua que estaba, y las gordas que se debe haber comido, al flaco le RE calentaba. Así que quise disfrutar su derrota, estirar esa agonía, ser reina por una noche. Empujoncito y el mejor esquive “y si miramos una peli?” le digo, con ese arqueo de cejas y esa sonrisita con la cara torcida PONIENDO LA MEJOR ONDA POSIBLE. El pibe, que ya para este entonces parecía querer estar en Alaska, trastabilló, “bueno… dale” me dijo mientras se abrochaba el cinturón. Me hice más mala. “Che, elijo yo, puedo?”. Videoteca con unos 50 DVDs y ese plasma que ni entra en mi cuarto. PS I Love you y te me quedás callado por una hora 45 minutos y me preparás pochocho.

QUIEREN QUE SIGA?

OBVIO QUE SIGO… Me fui a mi casa y el dolor de huevos que le debo de haber dejado que se lo cure solito. Lo mandé a la mierda después de eso? Saben, me dio lástima. Encima un partidazo era. Una tiene que ser un poco mala, como para hacerlo sentir mal y después dar una segunda oportunidad… un tropezón no es caída me dije yo… y encima estaba tan mal el pobre. No me van a decir boluda, porque esto de la cama se aprende si era inexperiencia. Yo ya no sabía si ser maestra jardinera estaría bueno, pero esto de intentar no cuesta nada. Aunque no me entusiasmaba. No lo blockie del msn aunque fui un poco más fría. Estuvo una semana callado, sin casi tocar el tema de vernos de nuevo. Empezó a tirar chistes medio tontos pero todo bien, estará nervioso… estas cosas no le pasarán seguido y bueno… se sentirá mal porque su ego lo abandonó… se le hizo tan chiquito… pero TAN chiquito, te juro que casi no lo encuentro aquella vez.

Podía perdonarlo, saben? Sí. Una cree en el príncipe azul.

(Amigas, pensarán ustedes donde esta el "pero"… porque el anterior no fue tan drástico, y en lo que va del relato fui buena... y no hubo un PERO en serio... uno de esos que realmente dicen “la cagó”…. y ahora sí, viene ese, el esperado, el prometido PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOO).

PEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOO el príncipe tuvo que cagarla. Acepté para vernos de nuevo, después de una semana… eso sí, a la tarde… empezamos a hablar y el más capito con cara de campeón se me empezó a hacer el langa “no estuviste tan mal el otro día”… yo ni mu. Mi cara fue mutando desde la princesa, pasando por la cenicienta hasta convertirse en la corta miembros de Kill Bill mientras sentía que su ego se iba irguiendo. Yo mo-no-si-lá-bi-ca. La remató cuando el ego ya erecto, de nuevo con su orgullo inflamado me dice “che… no te pongas mal… en serio… no siempre la pueden levantar”. Ahí pensé en todas las formas de mandarlo al re-carajo. Salí con la mejor de todas “se me hizo un poco tarde, me llevás a casa”? NUNCA MÁS.

QUE MANERA DE VOLVERSE PELOTUDOS TIENEN USTEDES EH…

5to Mandamiento para la dama: sepa que el príncipe azul se puede convertir en un sapo pelotudo de un día para otro.

Amigos! Primero y principal: un bajón tener que ponrse un domingo a escribir. Más si en un rato juega Boca. ¿Se piensan acá que estoy al pedo yo? Yendo al tema del blog... este es un problema con el que las mujeres no tienen que lidiar. Si a la mina no le calienta un flaco basta con fingir… nosotros no podemos fingir nada. Segundo y principal: qué carajo? Cómo no te calienta una mina. Si hasta le diste a esa que se parece a Fito Páez (era una mina no?). Pero puede llegar a pasar...

5to Mandamiento para el homo argento: una caída no es tropezón. Si tenés algún problemita con el ego, hay pastillas para “fingir” (nota: evitar antidoping). Si es inexperiencia, arreglate como nos arreglamos todos que ya vas a aprender. Remala como loco si te gusta en serio la flaca, o borrate y rogá que no le cuente a las amigas si no te gusta (porque son unas harpías y te van a hundir… cambiate de identidad, borrate tres meses si es un pueblo). Eso sí, NO TE LA DES DE CAPO, porque quedás como un reverendo boludo (y si no me creés, lee lo que puso la doña tanga feroz arriba).