si salís, no mezcles... 2da lectura (2 de 2 creo...)

2da lectura: los buenos extremos
Amigas! Mamá y papá parece que tenían algo de razón cuando nos dijeron que no mezclemos. He aquí la lectura más sabia del asunto. Vamos a ser gráficas (perdonen… pero realmente necesito de este gráfico).

Ni vale la pena explicarlo.

Alguien me explica cómo es un “gris”? Digo. Me querés pero querés estar con otras también? Me viste cara de pelotuda a mí? Ahh… es que estás un poco enamorado de mí? Sí, me viste cara de pelotuda por lo visto. Cómo es eso de estar un poco enamorado? Cómo lo medís?

- Deme ¾ de carne de enamorado
- De este esta bien?
- Parece ser grasa eso
- Bueno este?
- Sí
- Es para regalo?
- No, es para mí
- Se lo envuelvo con papel?
- Con globito de látex mejor.
- En bolsita?
- No no, lo llevo puesto

No! Así NO funciona. No estoy hablando de títulos (tengo una BOMBA para contarles sobre este temita… pero me la guardo… pobre tipo). Estoy diciendo un parate, una genuina súplica para que corten ese boludeo. No me vengas con regalos, con que me querés, con mensajitos que me extrañás si sólo querés verme para ponerla. Hacete hombre y decime que sos una porquería y que te la pasás chamuyando a minas como nosotras nomás para alimentar tu ego. Al menos así la dejás bien claras las cosas, yo te mando bien al re carajo y vos te buscás un buen hueso. NO MEZCLES QUE HACE MAL, NOS HACE MAL. Entendiste?

Amigos! Disculpen, pero tengo algo que acotar. Vos, flaca: en tu esquemita mental del príncipe azul, en tu raciocinio exquisitamente moral y ético donde decís “tengo que querer un poco a la persona para poder encamarla” en tu vida se te pasó por agregar algo como “y esa persona me tiene que querer a mí?” o con que sea unilateral la cosa alcanza?

VOS QUÉ CARAJO ACOTAS SI EL HIJO DE MUY PUTAS ME DIJO QUE ME QUERÍA.

(Tuvimos que darle un tiempo a la discusión y después de dos biromes que volaron por los aires, un intento de sopapo rápidamente esquivado gracias a mis reflejos de gacela con sobredosis de cafeína, un cuadernazo que ese no pude esquivar y un “perdón nena” hicimos las paces. Sigo…)

Un mal tipo: cosas que pasan (hacemos este blog para que no pasen!!!). Amigos! Ahora vamos a lo nuestro ya que se descargó la doña (al menos conmigo). Flaquito: te tengo que ser claro. Si la mina te dice “de vos no me voy a enamorar”, si la mina te dice “no es buen momento para mí”, o un “necesito tiempo” y nunca fue tu novia aprendé a leer entre líneas… en tres líneas:
No
Le
Vas
Listo. No vengas con ese sueño principesco de cuento de hadas, de que en algún momento, después de 1 año de remar en dulce de leche y tenerte como el juguete del msn (porque sí, es casi demandante su actitud cuando tiene un problema) se te va a enamorar. La mina ya habló. Ya dijo. A veces no saben lo que quieren… pero siempre saben lo que nó. Y a vos… NO TE QUIERE. Te dirá que te quiere, estará todo bien, hasta quizás tienen sexo si seguís insistiendo… pero a vos NO TE QUIERE DE ESA OTRA FORMA QUE QUERÉS QUE TE QUIERA. Si estás enamorado, mala leche. Te va a seguir boludeando toda la vida con la misma perorata, te va a cagar la vida porque le caés bien, sos buen tipo (para no decirte pobre tipo), le encanta hablar con vos y no va a dejar de hablarte. PERO NO TE QUIERE. BORRESE, dígale no a ese gris que hace mal y BUSQUE OTRA.

Mandamiento para ambos sexos (bis): no mezcle.


De nuevo una dedicatoria compartida: dedicado a todos los y las que nos madrugamos con algo como esto y OBVIAMENTE a mamá y papá por esos sabios consejos.


Ejem. Quizás hablando un poco más en serio (sí, sigo, total la flaca se fue a llorar a un rincón), hay veces que se necesita un poco de humildad y tenemos que saber cuando cerrar una puerta. Cuando esa gelatina que es cualquier cosa menos una relación parece que se desvanece, o que pierde el interés del otro lado, una vez intentado todo por remontarlo, quizás hace falta una lección de caballerosidad y eso requiere de saber irse, para dejarla tranquila, para dejarla ser, por respeto. No un portazo, no un reclamo, sino aceptar eso que duele y respetar esas decisiones.

Necesito un whisky y estoy hecho.

cambio y fuera!

si salís, no mezcles...

1era lectura: bendito celular

Amigos! Hartos de la vieja y del viejo que nos dicen que si salimos nos mezclemos porque estamos con la “gacela” (o algún otro nombre pelotudo que le pusimos al auto para demostrar nuestras habilidades de manejo…). Sepan que ni en pedo nos pone en pedo un par de fernets y algunas cervezas. Pero sepan también que nuestros viejos, sabios en el asunto, no se estaban refiriendo a este tipo de mezclas. La verdad que como la flaca ya estuvo haciendo dibujitos con el Google Maps, ahora me toca a mí. No soy muy bueno en álgebra, pero vamos a hacer lo posible para demostrar el asunto con una ecuación. Les presento mi teoría.

Ecuación 1. El orden de los factores no altera el producto. La flechita para abajo del símbolo masculino muestran los síntomas de la bajada de moral del hombre.

Mandamiento para el homo argento: mezclar es malo. Amigo del amigo: quítele el celular.

Amigas! CÓMO SE PERDIERON LOS MODALES… donde está el caballero que deja primero a las damas? Se extinguieron desde que arrancó Futbol de Primera me dijo una amiga. A éste, que es un caballo - y de mar, porque tiene más de bagre y menos de potro - mas que caballero, no le llegó agua al tanque (ya se a donde se le bajó el agua). Primero y principal, quería corregir la cuenta que hizo el proyecto de viejo verde.

Ecuación 1 corregida. Esta ecuación demuestra que no “nos tienen siempre ahí”, como dirían ustedes y que, después del cagadón que te mandaste, es obvio que nos borramos un ratito y vas a tener que remarla como el mejor. Lo del tamaño del ego ni aclararlo…

Porque sí. O acaso te pensás que siempre nos tenés ahí? Que las salidas de “amigas” no admiten “amigos”? Y NO! No tenés derecho a despertarme con un llamado a las 3.47 de la matina diciéndome “te extraño” (lectura: es muy tarde para enfilar a un telo?) o “te quiero” (lectura: ando corto de guita así que en tu casa). Primero, estás re mamado porque no se te entiende un carajo si hablás. Segundo, estás re enfiestado, se escuchan risitas de minas y ese amigo “capo” que tenés que lo “bancas a muerte” te dice “cortale a esa” y como bien hijo de puta que sos si nos casamos es más que obvio que lo vas a elegir como padrino y yo le voy a tener que sonreír como la mejor sabiendo que ese fue el garca que te llevó de putas 3 días seguidos para la despedida de soltero en Rosario. IGUAL, ESO NO VA A PASAR.

Sin embargo, nosotras no estamos exentas de este riesgo: el temita de la mezcla es algo que nos afecta a todas! Les muestro con una simple ecuación (y ahí todas y TODOS me darán la razón de porqué la identidad algebraica anterior es totalmente acertada).

Ecuación 2. El orden de los factores altera al producto.

Lo que el hombre logra con mucho alcohol, la mujer lo invierte. Por más que no hayan estado nunca, basta con mandarles un mensajito, una boludez, una consulta, una nimiedad infantil, como para que su mente altere todo intento de comunicación para transformarlo en algo tan llano y simple como un “listo, me tiene ganas”.

Mandamiento para la doña: si sale, no mezcle. Amiga de la amiga: quítele el celular si todavía no le respondieron (porque ya es obvio que mandó un mensajito en busca de su hombre).


Nos pusimos de acuerdo en la dedicatoria: totalmente dedicado a todos (porque sí... al menos una vez tuviste que leer al día siguiente los mensajitos que mandaste y enviaste) y OBVIAMENTE a los viejos por su sabiduría.

Mentira. Se lo dedico al Príncipe Francescoli. oJ.